選擇恐懼癥的背后原因

　　【廈門心理咨詢、廈門心理醫(yī)生、心理專家郭瀟贏教授】　

　　原因之一：為避免想起被朋友拋棄的感覺，而不想進(jìn)入友情

　　一些所謂的“徹底的獨立主義者”，宣稱自己不交朋友是因為他們不想虧欠任何人。然而，這種對自由的熱衷只是害怕建立人際關(guān)系的借口，實質(zhì)卻是情感的極度敏感：

　　“我要逃避所有的情感承諾，因為我恐懼由此帶來的情感。我害怕自己會窒息，害怕自己會依賴別人，會被拋棄。”

　　心理分析師達(dá)尼埃爾·布蘭（Daniel Brun）經(jīng)過觀察病人發(fā)現(xiàn)：“有些人在經(jīng)歷人生最初的友誼時有過痛苦的經(jīng)歷，這給他們留下了難以抹去的疤痕?！碧颖芩械挠亚榛蛘呓^不深交，是他們潛意識里保護(hù)過去創(chuàng)傷的一種辦法。

　　 原因之二：拋棄朋友是變相表達(dá)想和父母分離的愿望

　　相反，還有一些總是拋棄朋友的人，他們對自己行為的解釋是，“每一次，我的朋友都讓我失望！”，而往往，失望的原因不是因為朋友本身有多大的問題，而是因為最初Ta和朋友一見鐘情，把對方想得太好了。

　　這就像是由愛生恨，愛得越深，被“背叛”后，恨得越切。原來的天使變成了魔鬼，或者說原來的天使，露出了Ta的真相，或者也可以說原來是天使，后來變壞了成了魔鬼。這種心態(tài)，可以用英國著名精神分析學(xué)家克萊因的一個理論來解釋：叫“好媽媽，壞媽媽理論”：

　　幼兒難受，或者因為饑渴，身體不舒服或者就是僅僅因為不爽，嚎啕大哭。媽媽趕緊跑來， 將乳房塞到幼兒的嘴里，幼兒停止了哭泣，飽吸一場后，平靜下來，臉上露出燦爛的微笑。這時候，媽媽在幼兒的眼里，就是“好媽媽”。幼兒難受，或者因為饑渴，身體不舒服或者就是僅僅因為不爽，嚎啕大哭。但這回，媽媽沒有來，不管他怎么哭。這時候，天地顛倒了，媽媽在幼兒的眼里，變成了“壞媽媽”。

　　在這個年齡，幼兒認(rèn)為“好媽媽”和“壞媽媽”是兩個人，他們喜歡好媽媽，排斥壞媽媽。哭著鬧著要離開朋友的那個人，其實是把心里的那個“壞媽媽”投射到了那個朋友身上，“哼，你這樣對我，你是壞朋友，你背叛我！”，但其實，“好媽媽”和“壞媽媽”是一個人，“好朋友”和“壞朋友”也是一個人，但就像小時候無法把這兩個媽媽合到一塊兒，承認(rèn)人有好的一面也有壞的一面，長大了也沒有培養(yǎng)出這種能力，無法把這兩個朋友合到一塊兒，原諒朋友的不完美。于是Ta不管看待什么人，總是非黑即白。

　　這種情況下，如果有什么阻礙了他們擺脫對“壞父母”的依賴，不能完成和父母的分離，那么他們就會找各種理由，來給所有的聯(lián)系畫上句號，當(dāng)然，也包括友情。這其實是一種想和父母分離的變相表達(dá)。

　　精神分析師說：“假如發(fā)現(xiàn)自己對朋友有習(xí)慣性分離，那么還需反思自己的習(xí)慣性分離是只針對朋友，還是對工作、愛情也一樣？如果都是這樣，那就需要去做心理治療了?！?/span>

　　 原因之三：即使進(jìn)入友情，也無法適應(yīng)“給予和接受”的友情規(guī)則，只好退出

　　法國精神病醫(yī)生熱拉爾·阿貝菲爾多爾菲（Gerard Apfeldorfer）說：“友誼和所有的持續(xù)性關(guān)系一樣，它是建立在交換的基礎(chǔ)之上。我們付出的同時也是為了接受。這樣有來有往才能把關(guān)系建立起來。”

　　是的，友情的維系還需要我們能夠付出，能夠接受。但在精神分析師看來，很多人都做不到這一點。

　　“我失去朋友是因為我太懶了”，40歲的藍(lán)沁面帶難色地承認(rèn)：“我已經(jīng)筋疲力盡了，今天和這一幫人約會，明天那一幫人又給我打電話。友情的維系是需要時間的。”不光如此，我們還要投入精力、情感，必要時還要為朋友承擔(dān)重大的責(zé)任。負(fù)擔(dān)的沉重，讓許多渴望友情的人望而卻步。

　　熱拉爾指出有兩種特定的人正是因為根本做不到“給予和接受”，才無法留住朋友：

　　1. 自戀性格的人：他們的注意力都放在自己身上，以至于根本無法察覺到別人的需要；

　　2. 依賴性格的人：他們可以付出很多，但是唯一的目的卻是要得到更多，這會使被依賴的人感到束縛重重，甚至是被操縱，從而斷開友情。

　　 友情挽救計劃

　　一、假如你自己是這樣的人

　　明白自己最需要什么

　　你認(rèn)為友情對你很重要嗎？為了弄清楚這個問題，你可以在一張紙上把你認(rèn)為完美生活中不可缺少的東西都列出來，比如職業(yè)成就、幸福家庭、高朋滿座，等等。然后計劃一下你每周準(zhǔn)備在這些事情上分別投入多少時間。目的是找到這些目標(biāo)和你所投入時間的平衡點。

　　組織加計劃

　　如果你的情況并不是缺朋友，而是沒時間和他們在一起，那你就需要來一個“挽救友情行動”了。你可以在每周找一個固定的時間預(yù)留給朋友們。無論何時都不要等待別人主動跟你聯(lián)系。記住，只有主動去留意別人，別人才會留意你。

　　承認(rèn)自己的缺點

　　“你知道我不是那種經(jīng)常匯報近況的人，但是這并不代表我沒有想著你。”如果你改變不了自己，那就干脆坦白承認(rèn)自己的弱點吧。這種信任可以讓你的友情更加牢固。當(dāng)然，這樣做的前提是不能把它當(dāng)作逃避的借口。

　　二、假如你周圍有這樣的人

　　你可以試著讓他/她體會到友情的溫暖：經(jīng)常邀請他/她和一些要好的人來做客，問問他/她是否知道常見的那些人的近況……如果他/她已經(jīng)是你的朋友了，那么你千萬別為了和他/她保持聯(lián)系而緊追著他/她。這不僅完全沒用，還會讓他/她逃得更快。你可以計劃一些你們可以一起做的事兒，一起去做休閑運(yùn)動，或者在某件具體的事情上取得他/她的信任，這些都是能和他/她加深友情的有效辦法。

　　后面的話

　　在這樣一個時代獲得朋友、經(jīng)營友情確實變得困難多了。我們還能獲得傳說中的地久天長的那種友情嗎？關(guān)于友情，法國的心理學(xué)家讓·梅隆勒夫（Jean Maisonneuve）認(rèn)為，友情能夠長久的基礎(chǔ)之一是忠誠，真正的友情能夠經(jīng)得起時間甚至是死亡的考驗，但這都需要我們?nèi)ヅΣ拍軐崿F(xiàn)。