與時間做朋友(上)

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構:與時間做朋友(上)
前言:我今天偶然讀了這篇文章,很仔細很仔細的閱讀中也思考了很多,不得不說真的是很有道理。一個人心智能力一旦正常開啟,就會發(fā)現(xiàn)自己在這個信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有耐心和時間做朋友,很容易成為至少一個領域的專家。這句話說得很好。我們真的不應該高估自己,誤以為自己有那么多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關系。所以我們應該敢于承認:1)承認自己能力有限;2)不怕在別人面前露怯;3)敢于不去證明自己是“好人”……
“一個人事業(yè)上的成功,只有15%是由于他的專業(yè)技術,另外的85%要依靠人際關系、處世技巧?!被蛟S正是在戴爾·卡耐基這句名言的指引下,很多人都把人脈積累作為自己職業(yè)生涯規(guī)劃實施過程中的重要一步。但是,哪些人更容易積累有效的、為你所用的人脈?憑什么別人就甘愿為你所用?你是否把自己的成功過于依賴在人際關系的構建上,而忘記了自身能力的積累?如果沒有思考清楚這些問題,而盲目崇拜人際關系,可能只會陷入本末倒置的境地。
有一次在北大講座,遇到一位學生問我,“老師,你說學習重要,還是經(jīng)營人脈重要?”看著他一臉大雜燴的表情,我先拿出本子記下了這個問題,然后告訴他說,這是個比較大的話題,我會仔細寫篇文章放在網(wǎng)上的,然后給了他我的博客地址。而后又補了一句,“相信我,所謂的人脈就算重要,也根本沒他們說的那么重要”。讓我們細說從頭。先動腦思考一下,你愿意與什么樣的人成為朋友?從幼兒園開始,每個人就都已經(jīng)有一些選擇朋友的原則——盡管并不自知。事實上,資源分布的不均勻,必然造成人與人之間的某種依附關系。觀察一下,就可以看到事實:幼兒園里玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那么,玩具最多的孩子朋友最多么?答案并非肯定。
如果你像我一樣有機會、也恰好愿意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話,你也很快就會發(fā)現(xiàn),在他的心目中,與所有成年人一樣,朋友被劃分為“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做“小強”。當時我很好奇。耐心等待小強告訴我誰是他“真正的朋友”。最終,他告訴我,真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩,另外一個是女孩。那我就問他,“為什么你認為那男孩是你真正的朋友?”小強一秒鐘都沒猶豫,告訴我說,“他從來都不搶我的玩具,他跟我換?!蔽矣謫査澳?,為什么你認為那女孩是你真正的朋友?” 這次小強猶豫了好一陣子,在確定我會給他保密之后,磕磕巴巴地說,“她好看。我把新玩具全都先給她……”我笑。過一會兒又問他,“她覺得你好看么?”小強愣了一下,滿眼的無辜,“不知道……”我又問,“那她現(xiàn)在手里的玩具是誰的?”小強突然顯得很緊張,“不是我的?!蔽覜Q定不去問那小女孩什么問題了?;诜N種原因,生活中總是只有少數(shù)人是大多數(shù)人想要結交的朋友。但是同樣基于種種原因,大多數(shù)人并不知道那些少數(shù)的人是如何理解他們大多數(shù)人的行為的。
剛才小強說他那個“真正的朋友”從來都不“搶”他的玩具,而是“換”。注意這兩個詞。在這里我們不討論所謂的“心計”。確實有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他們可以用常人想不出的,就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這里,我們只討論最普遍的情況。所有的人都喜歡并重視甚至偏愛一種交換,“公平交換”。小強也許并沒有意識到,他所擁有的玩具數(shù)量,使得他從概率角度出發(fā)很難遇到“公平交換”,因為絕大多數(shù)孩子沒有多少玩具,甚至干脆沒有玩具,所以,那些孩子實際上沒有機會,也沒有能力與他進行“公平交換”。對他來講,不公平的交換,等同于“搶”,沒有人喜歡“被搶”。而與他“換”的那個男孩,讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的,所以,他也去“換”而不會去“搶,”因為他自己就不喜歡 “被搶”——把最新的玩具都給那女孩先玩……
某種意義上,盡管絕大多數(shù)人不愿意承認,他們的所謂“友誼”實際上只不過是“交換關系”。可是,如果自己擁有的資源不夠多不夠好,那么就更可能變成“索取方”,做不到“公平交換”,最終成為對方的負擔。這樣的時候,所謂的“友誼”就會慢慢無疾而終。也有持續(xù)下去的時候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換,以便實現(xiàn)“公平”。電影《教父》里,棺材鋪的老板亞美利哥·勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣并為自己的女兒討回公道的時候,亞美利哥就是“索取方”。許多年后,教父考利昂終于在一個深夜敲開了亞美利哥的門……
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