孩子膽子小怎么辦（上）
廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)機(jī)構(gòu)：孩子膽子小怎么辦（上）
想一想你小時(shí)候有沒(méi)有這種情況，媽媽給你盛的湯，你說(shuō)：燙。媽媽嘗了一口，說(shuō)：不燙啊，一點(diǎn)都不燙?；蛘吣棠桃愦┯鸾q服，你說(shuō)：熱。奶奶說(shuō)：今天很冷啊，怎么可能熱？——這種溝通在生活中，幾乎天天都會(huì)出現(xiàn)。父母可能覺(jué)得，沒(méi)什么啊，不都是這樣說(shuō)話的嗎？但是想一想我們小時(shí)候，聽(tīng)到這種話的反應(yīng)。最低限度，我們會(huì)覺(jué)得不舒服，父母不理解我，也不尊重我的感受。我對(duì)他們的信任感會(huì)受到影響，這樣次數(shù)多了，有什么話我都不想再跟他們說(shuō)了。不舒服還算好的。比這個(gè)可怕的是，我們慢慢接受了這樣的設(shè)定，覺(jué)得大人是對(duì)的。從此就不再相信自己的感受了，覺(jué)得自己不應(yīng)該有這些感受。開(kāi)始隱藏它，總把別人的意見(jiàn)放在前面。但是感受不會(huì)消失，有時(shí)就會(huì)很迷茫。這個(gè)看似簡(jiǎn)單的場(chǎng)景，就是今天要講的，親子溝通中最常犯的一種錯(cuò)誤。你可能會(huì)覺(jué)得，我還以為你要講什么呢，就是這么簡(jiǎn)單的一句話?。坑袝r(shí)候著急讓孩子吃飯穿衣服，話趕話趕到那了，您要覺(jué)得那樣有問(wèn)題，我以后改正就行了。可是為什么要改正，要怎么改正呢？這要從溝通的本質(zhì)說(shuō)起。
觀察
——人與人為什么要溝通？溝通的目標(biāo)是什么？不要小看這個(gè)問(wèn)題。90%的人都有誤解。很多人可能會(huì)說(shuō)：溝通，就是兩個(gè)人把想法拿出來(lái)碰撞一下，看看誰(shuí)有道理，達(dá)成一致。就是成功的溝通。如果你這樣想，那你和孩子的關(guān)系會(huì)有挑戰(zhàn)，而且拿到社會(huì)上，你跟同事，朋友的溝通也可能會(huì)遇到困難。而且你越是想跟一個(gè)人溝通清楚的時(shí)候，這個(gè)人反而對(duì)你越排斥，你們的距離會(huì)遠(yuǎn)。為什么？因?yàn)槟闾脒_(dá)成一致了。記住，成功的溝通不是為了消除差異，恰恰相反，是為了確認(rèn)差異。
什么意思呢？
如果兩個(gè)人的想法不一樣，一個(gè)說(shuō)，這個(gè)蘋(píng)果很甜。另一個(gè)說(shuō)，我覺(jué)得有點(diǎn)酸。他們相互溝通的目標(biāo)，不一定非要達(dá)成共識(shí)，蘋(píng)果是甜還是酸。而是說(shuō)，你就是覺(jué)得甜，我就是覺(jué)得酸。我們的感受不一樣。這就叫確認(rèn)差異。差異是真實(shí)存在的，我們是不一樣的兩個(gè)人，對(duì)很多事物的感受當(dāng)然都不一樣。因?yàn)椴灰粯?，才需要溝通。你是這么想的，那我告訴你我是那么想的，承認(rèn)這些差異，這就夠了。我沒(méi)有錯(cuò)，你也沒(méi)有錯(cuò)，我們本來(lái)就不一樣。道理很簡(jiǎn)單。但是，牽涉到負(fù)面感受，就有麻煩了。因?yàn)槲覀兿Ｍ麑?duì)方好。父母希望孩子好。有這些期待，就會(huì)想要對(duì)方按照自己的想法生活。負(fù)面感受是一個(gè)阻礙，有的父母會(huì)不知所措。所以，面對(duì)負(fù)面感受，我們的第一反應(yīng)就變成了否認(rèn)：「沒(méi)有啊，不是的，你想錯(cuò)了」。
請(qǐng)聽(tīng)場(chǎng)景模擬：
孩子：我不想吃蘋(píng)果，這個(gè)蘋(píng)果太酸了。媽媽?zhuān)禾O(píng)果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉！這個(gè)例子在你身上是不是也發(fā)生過(guò)？媽媽有一個(gè)明確的期望，吃蘋(píng)果。吃蘋(píng)果是一件好事，但孩子覺(jué)得酸，他的感受破壞了這個(gè)好事。他不想吃蘋(píng)果！這時(shí)候，父母就會(huì)本能地反彈：你必須得吃，怎么吃呢？你必須承認(rèn)它不酸，酸的感覺(jué)不存在。——你看，很荒謬的結(jié)論就出來(lái)了：你的感覺(jué)不存在。那孩子就開(kāi)始迷惑，到底是你錯(cuò)了還是我錯(cuò)了？我是有什么問(wèn)題嗎？可是有的父母又說(shuō)了：那如果我直接說(shuō)，對(duì)對(duì)對(duì)，蘋(píng)果是酸的。那他不吃蘋(píng)果了怎么辦，他所有的水果都嫌酸，怎么辦。如果他嫌飯不好吃，那他就不吃飯嗎？所以父母也很為難，否認(rèn)感受也不行，承認(rèn)感受呢，事情又很難辦。其實(shí)這兩件事不矛盾。只要我們換一種說(shuō)話方式，它們完全可以同時(shí)成立。媽媽?zhuān)号?，是酸的啊……那你把酸的蘋(píng)果吃掉。這種溝通方式，叫做「肯定孩子的感受」。你他覺(jué)得不喜歡，真的就是不喜歡。這個(gè)態(tài)度特別重要。大量的心理學(xué)研究證實(shí)，這種態(tài)度是促進(jìn)人際關(guān)系最有效的態(tài)度，尤其在心理咨詢(xún)中，被認(rèn)為是咨詢(xún)產(chǎn)生效果的核心要素。
共情
它有一個(gè)專(zhuān)門(mén)的名詞，叫做「共情」——與對(duì)方的情緒狀態(tài)保持一致。肯定對(duì)方的感受是真實(shí)存在的，哪怕是負(fù)面感受?？梢员豢吹?，被理解。你可能會(huì)想，那萬(wàn)一孩子接下來(lái)說(shuō)，我就不想吃，怎么辦？對(duì)，他肯定不想吃。你承不承認(rèn)也好，人家就是怕酸。沒(méi)關(guān)系，后面還有方法教給你。但我們先在這里停一下，仔細(xì)感受一下上面這段對(duì)話。我不知道有多少人，聽(tīng)到這種共情的時(shí)候，會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)不舒服。比如我的一個(gè)同事看到這個(gè)例子就說(shuō)，這會(huì)不會(huì)有點(diǎn)不人道?。磕阕屢粋€(gè)孩子吃酸的蘋(píng)果？換成吃胡蘿卜吧。這就是問(wèn)題所在：很多父母知道共情很重要，還是做不到共情，難就難在這里。他一旦肯定了孩子的感受，尤其是負(fù)面感受，就覺(jué)得自己不人道。好像只要說(shuō)：「蘋(píng)果不酸啊，很甜的」，再讓孩子吃蘋(píng)果，這樣就沒(méi)問(wèn)題了。
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