孩子沒出息是哪問題（中）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：孩子沒出息是哪問題（中）
我說，天下沒有完美家長，幾乎所有的家長都會犯錯，你們當然也不例外。家長犯少量的錯誤是正常的，犯得多了，就是問題。你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降生在一個物質優(yōu)裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。教授臉上現(xiàn)出難以接受的表情，我停止說話，給她茶杯中續(xù)上水。沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化，然后繼續(xù)說。你說你的家長“根本不管”你，也許你認為這是一種不盡職，但從教育的角度看，恰對你是一種成全。當年你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。你們像撒落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑借著適當?shù)挠曷逗完柟?，即一些良好的教育契機，比如遇到過幾個不錯的老師，在學習上獲得過成就感，或偶爾發(fā)現(xiàn)了閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等，你們的潛能于是得以充分發(fā)揮。而一些學歷較高或事業(yè)很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優(yōu)秀，作為家長，太強權了。在家庭生活中如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力主觀愿望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。
你兒子從小到大，需要事事聽命于家長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發(fā)展愛好的自由，沒有選擇專業(yè)的自由，家長幾乎安排了他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的面子……你們以為這就是教育，以為父母給孩子付出了很多，為孩子創(chuàng)造了好條件，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態(tài)中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，只能慢慢萎縮。上大學前，只是因為父母的支撐，才能勉強應付學業(yè)。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠離父母的操縱，又面對不喜歡的專業(yè)，他肯定無力管理自己，心理和意志出現(xiàn)崩潰，陷入半癱瘓狀態(tài)，這種情況其實并不意外。教授的表情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得出，她理解了，只是需要一個適應過程。所以我們沉默著對飲了一杯茶后，我又補充了下面的觀點?，F(xiàn)在，“富二代”或“官二代”成了“問題青少年”的代名詞，社會習慣于把原因歸咎于他們的父母為富不仁或為官不仁，這種歸因太簡單。我相信絕大多數(shù)“富二代”和“官二代”孩子是好的，數(shù)一數(shù)我們聽說的“問題青少年”，就可以知道他們在群體總量中占的比例極小，只是媒體把他們放到聚光燈下，放大了他們的影響。去掉偏見，客觀地說，很多富人和官員是我們社會的精英，他們絕不會蠢到故意縱容自己的孩子放肆和墮落，恰恰相反，他們會比常人更期望孩子優(yōu)秀，更害怕孩子出問題。如果有些人的孩子出問題了，父母的榜樣作用是一個原因，更多的恰是被管制過度了。父母能量越大，對兒童自由的剝奪越多，出現(xiàn)的后果就越嚴重……作為優(yōu)秀的社會人，這是生產力；作為強權家長，則是破壞力。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農夫，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭教授突然對我說，你的分析確實有道理，讓我想到了我和我弟弟。我們倆的成長，可能正印證了這一點，我怎么以前就沒想到呢？
下面是教授的講述：小時候，我每天要幫父母干家務活兒和農活兒，弟弟被父母寵愛，什么也不干，我心里不平衡，覺得委屈，內心總是苦悶。我大約10歲時，偶然一天，在村里一家人的炕上發(fā)現(xiàn)一本書，一下子就被吸引了，以至于忘了回家，結果被媽媽罵一頓。但那本破舊的書有一種魔力，吸引著我，我抑制不住地在第二天盡快做完家務活兒，又跑到那家人那里去讀那本書。我發(fā)現(xiàn)，他家有很多我從沒聽說過的書，如《三國演義》、《紅樓夢》等。那家人很好，允許我看，但不允許帶走，我就常常跑去坐在人家屋里或院子里看。盡管我一再注意按時回家，卻常因看得太入迷忘了時間，耽誤了干活兒，為此也沒少挨父母的責罵。責罵聲中，我讀了幾十本中外名著。小學畢業(yè)時，父母本不想讓我再上學，我哭著抗爭，一定要上。當時上學沒有目標，只是為了逃避繁重的家務活兒。我讀初一時，國家恢復高考，這讓我看到了希望，開始用功學習。學習對我來說并不是件難事，我成績非常出色，經常是年級第一名，所以到升高中時，父母就沒再阻攔，然后我順利地考上了大學，成為村里第一個大學生，這是父母萬萬沒有想到的。弟弟比我小5歲，從小顯得聰明伶俐，父母原本一心要把他培養(yǎng)成大學生，尤其我考上大學后，他們對弟弟更用心，什么活兒也不讓他干，父母的口頭禪就是“只要你好好學習，我們累死也心甘情愿”?？傻艿芤恢辈蛔杂X，成績也不好，最終沒考上大學，且脾氣暴躁，好逸惡勞，什么也干不了，這讓父母大失所望。在我父母以及村里人看來，我弟弟天生就沒出息，和我在一個家庭長大，父母對他也更用心，他卻稀狗屎糊不上墻?，F(xiàn)在看來，雖然生活在一個家庭，我和弟弟遭遇的教育卻是不一樣的。正是因為父母對弟弟管制太多，在學習上給弟弟壓力太大，動不動因為學習的事情打罵弟弟，弟弟才變得越來越笨，越來越不上進。我點點頭，感覺她分析得非常好。
教授又嘆息說，我一直以為自己是個認真負責的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農夫，這20年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以后怎么辦呢，怎么才能把我對兒子造成的傷害修復好呢？我兒子還有救嗎？能想象出這位母親此時內心有多痛悔。我如實說，并不是所有的傷害都可以修復，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。但這并不意味著這個人就完了，因為絕大多數(shù)人都是帶著童年時代的某種心理創(chuàng)傷長大的，區(qū)別只是輕重不同。就像人的機體有很強的自我修復能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅致病原因，這就等于治愈了一半；然后對癥下藥，情況肯定會有所好轉。所以，你首先要樹立信心。你孩子的問題是由于從小受到的管制太多，那么從現(xiàn)在開始，把自由還給他，讓他慢慢學會為自己做主。眼下你們要解決的主要矛盾是他的學業(yè)問題，按你們以前的辦法，孩子不想上課不想考試，家長就是通過勸說和批評，逼迫他必須回到課堂。那么，改變一下，把這個重大選擇交給孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有選擇自己生活的權利和能力。你們要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。
翻越最艱難的心路雪山
教授后來和我一直保持著聯(lián)系，后面的情況大致是這樣的：她回去后，跟孩子談了一次話，剖析了自己和他父親這么多年來在教育方面的失誤，真誠地表達了作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然后不置可否?？赡芤驗楦改敢郧耙苍o他道過歉，孩子并不認為這一次道歉和以前的有什么不同。但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現(xiàn)在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來該怎么辦。她給孩子的建議是休學一年，到全國各地，甚至世界各地旅游，同時讀些自己想看的書。孩子同意休學一年，休學后并沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關在臥室，整天晝夜顛倒地上網(wǎng)玩游戲，不洗頭發(fā)不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。開始時，這種情況才持續(xù)了10多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經歷一個混亂期。就像我們的衣柜，如果一開始我們只是滿足于表面的整潔，根本不注意什么東西該放在什么位置，胡亂往里塞，到柜門關不上、領帶找不到的那天，想要重新整理時，就需要把里面的東西都拿出來，這時，床上、地上堆滿了東西，整個家都亂了套，似乎還不如以前呢。但只要懷有信心，假以時間和合理安排，最后總會呈現(xiàn)出真正的有序。教授在這半年中經歷了無數(shù)的心理煎熬，孩子的表現(xiàn)經常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她還要去說服丈夫，讓丈夫理解當下任孩子“墮落”的意義，阻止丈夫破壞性的行為。她不僅自己翻雪山，還攙著一個人去翻！我很佩服她自我批判的勇氣和自我反思的能力，這個瞬間，我看到了一個學者的理性和智慧。
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