如何應(yīng)對(duì)婚姻矛盾？
廈門(mén)心理咨詢(xún)-德仁心心理咨詢(xún)：如何應(yīng)對(duì)婚姻矛盾？
本文是肖雪萍老師《婚姻與家庭》雜志“危機(jī)管理”專(zhuān)欄文章，刊發(fā)在雜志時(shí)有增刪。高遠(yuǎn)和王圓圓結(jié)婚五年，也吵了五年。能讓他們爭(zhēng)吵的事情有很多，一些在別人看來(lái)微不足道的小事，都能讓他們大吵一架。比如高遠(yuǎn)弄丟了自己的身份證，又比如他喝完水杯子沒(méi)有放回原位；比如王圓圓下班后沒(méi)有立刻回家，又比如她炒菜時(shí)不小心放多了鹽。而秦英和章志強(qiáng)的爭(zhēng)吵則不同，他們大部分時(shí)間都能友好相處，但只要涉及到和孩子相關(guān)的問(wèn)題，無(wú)論是學(xué)習(xí)還是游戲，吃飯還是穿衣服，都能立刻點(diǎn)燃他們的戰(zhàn)火，最夸張的一次是孩子發(fā)燒了，夫妻倆為了該不該去醫(yī)院吵了一整夜。
熱吵好過(guò)冷戰(zhàn)
在傳統(tǒng)觀(guān)念里，夫婦們有沖突和爭(zhēng)吵終歸是不好的。所以老人們常用“一輩子沒(méi)有紅過(guò)臉”來(lái)形容好婚姻。但在我看來(lái)，這種好婚姻其實(shí)是居委會(huì)調(diào)解、家族力量、街坊輿論等特殊文化環(huán)境下的產(chǎn)物。對(duì)于家庭規(guī)模較小，生活方式又很獨(dú)立的年輕人來(lái)說(shuō)，已經(jīng)是一種過(guò)時(shí)的婚姻觀(guān)念。現(xiàn)實(shí)的情況是，兩個(gè)來(lái)自不同家庭、有著不同的性格、不同心理需要的人生活在一起，有差異、有沖突、有意見(jiàn)不合才是正常的，如果什么都一樣，處處都和諧，那反而需要伴侶們多加小心——從不吵架的模范夫妻，可能是有人為了回避沖突，選擇壓抑自己的真實(shí)想法和感受。這經(jīng)常是關(guān)系突然變故的重要原因。爭(zhēng)吵是一種重要的溝通方式。一對(duì)夫妻還能吵吵架，就意味著他們的愛(ài)情還在，因?yàn)槌臣苁切枰で榈?。只有?dāng)你對(duì)伴侶有需要，對(duì)生活有期待，你才會(huì)有興趣去跟他吵架。一種比較極端的情況是，你明明對(duì)伴侶有生氣，卻用曠日持久的冷戰(zhàn)去表達(dá)，這非但不能讓伴侶了解你的想法，還會(huì)進(jìn)一步加深嫌隙，把婚姻關(guān)系的沖突變得膠著難解。
吵架是一門(mén)藝術(shù)
雖說(shuō)吵架是好事，但如果夫婦們總是吵架，尤其是在同樣的事情上反復(fù)爭(zhēng)吵，導(dǎo)致煩躁、生氣、委屈成為婚姻里的主要情緒，就會(huì)讓人感覺(jué)很心累。所以，如何吵一個(gè)好架，通過(guò)吵架讓關(guān)系更親密，而不是讓關(guān)系變得疏遠(yuǎn)，也是夫婦們的必修課。如果把吵架當(dāng)作一門(mén)藝術(shù)，那么吵架也有一定的章法。在吵架時(shí)，不能瞎吵、混吵、胡亂吵，哪怕是抽象畫(huà)，也不是隨便往畫(huà)紙上涂抹顏料，也還是要依循一定的原則和條理。吵架的目的是溝通，是表達(dá)自己的需求和想法，是解決問(wèn)題，而不是發(fā)泄情緒。所以在吵架時(shí)，不能惡言相向，不能摔盆打碗，更不能摔門(mén)就走，而是能夠在沖突中克制，在矛盾中表達(dá)。
智慧吵架三步走
首先，你得清醒地吵架。如果你情緒上來(lái)以后容易失控，亂摔東西亂罵人，甚或毫無(wú)儀態(tài)地躺地上撒潑，那你最好一看到自己生氣了就趕快躲起來(lái)，自己一個(gè)人去消化那個(gè)強(qiáng)烈的情緒，等你稍微理智一些再來(lái)吵架。雖說(shuō)藝術(shù)家在創(chuàng)作時(shí)需要感性，但只有理性占主導(dǎo)的藝術(shù)家，才能創(chuàng)作出真正的好作品。其次，吵架一定要吵徹底。吵架時(shí)最忌諱你生氣地吵幾句，對(duì)方又回你幾句，然后就沒(méi)有然后了。這樣的吵法兒，是導(dǎo)致夫婦們反復(fù)爭(zhēng)吵的罪魁禍?zhǔn)?。所以在吵架時(shí)，一定不要因?yàn)椤笆虑檫^(guò)去了”就罷手，而是要一直吵下去，直到掰扯清楚為止。
吵架夠徹底的標(biāo)志是，通過(guò)這次吵架，你和伴侶都弄明白了如下問(wèn)題：
1）這次吵架的根本原因是什么？他的問(wèn)題是什么，我的問(wèn)題是什么？
2）如果他（我）做一些什么改變，我（他）就不會(huì)那么生氣了？
3）以后在同樣的問(wèn)題上，如何避免再次爭(zhēng)吵？
最后，須注意的是，分析原因時(shí)不能簡(jiǎn)單粗暴和標(biāo)簽化，比如吵架是因?yàn)椴粔驉?ài)，他的問(wèn)題是太自私，我的問(wèn)題是太懶惰。這樣的歸因意味著“不改變”，會(huì)讓人感到絕望。正確的做法是進(jìn)行深度思考：我是害怕失控嗎？他是無(wú)法信任我嗎？我是不是借著孩子討伐他？這是我們價(jià)值觀(guān)的差異嗎？當(dāng)吵架能歸結(jié)到一個(gè)結(jié)論，兩個(gè)人就能心平氣和起來(lái)，因?yàn)槟愕纳鷼獗豢匆?jiàn)了，他的委屈也被理解了。通過(guò)吵架，你們理解了雙方喜歡和不喜歡的點(diǎn)，今后就能慢慢摸索出互相適應(yīng)的關(guān)系模式。
本文來(lái)自：心理師肖雪萍
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