以愛為名的束縛-廈門心理咨詢（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：以愛為名的束縛（上）
徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書里寫道,美國著名心理學家派克醫(yī)生給真愛下的定義是:愛，是一種為了哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意愿。美國家庭心理治療師保羅夫婦進一步定義了真愛行為：真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為；真愛行為助長個體的責任感。在寫下真愛行為的定義后，徐博士說：“有了這兩把尺子，我們便可以比較容易地衡量我們的各種行為、分析我們的情感，判斷它們是不是真愛?！蔽覀兿忍舫鰜硪恍┏Ｒ姷恼`區(qū)，看一看什么屬于非愛行為，盡管它們都打著“愛”的旗號。每列舉一種非愛行為，都附上來自派克醫(yī)生所著《少有人走的路》的一段評語：
1·有條件的愛—–“聽話！爸爸媽媽愛（喜歡）聽話的孩子！不聽話我們就不愛（喜歡）你了！不聽話我們就不要你了！”相信我們都耳聞目睹過這樣的威脅吧？馬路邊、公園里、汽車上，我經(jīng)常聽到家長這樣教訓孩子。似乎很多人對這種威脅習以為常，根本不覺得有什么不對的地方。這就是有條件的愛：“你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設(shè)計去成長，否則我就不愛你?！币姸嗔诉@樣的態(tài)度，我開始懷疑那個流行的概念—–人們一直在歌頌?zāi)笎鄱嗝磦ゴ蠖嗝礋o私。以我的觀察，孩子對父母的愛才是偉大的，因為這種愛是無條件的。小孩子不知道其他父母是什么樣子的，沒有比較，因此認定自己的父母無論怎樣做都是正確的，為了證明對父母的愛，孩子寧肯犧牲自己，甚至獻出年幼的生命。而父母的態(tài)度呢？絕對是有條件的：乖乖地聽話、取得好成績、考上好學校 、給父母掙得臉面和榮耀…不滿足這些條件，父母就不愛你，甚至將你逐出家門—“你這次考不好，看我怎么收拾你！”“再跟他來往，我就打斷你的腿！”“你讓我們丟盡了臉，我們再也不想見到你！”
有些父母為了輕而易舉地達到教訓孩子的目的，會明確或者含蓄地以拋棄來威脅孩子。他們給孩子這樣的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不愛你了，你自己搞清楚這意味著什么吧！”這當然意味著遺棄和死亡。這些父母為了控制和占有孩子而犧牲掉愛，他們的收獲就是孩子對未來懷有過度的恐懼。這些在精神上或者肉體上經(jīng)歷過被父母拋棄的孩子，步入成年時，內(nèi)心深處感覺不到世界是安全的，自己是受保護的。恰恰相反，在他們看來，世界是危險恐怖的，他們也無法為了將來更大的滿足和安全而放棄眼前的滿足和安全，因為對于他們來說，未來是很可疑的。
2·不負責任的愛—–前邊提到過的甜甜的爸爸、玲玲的媽媽，都屬于這類非愛行為：無休止地包辦孩子的生活起居，無原則地滿足孩子的一切要求，孩子要什么給什么，想怎么著就怎么著。衣來伸手、飯來張口，有了錢先盡著孩子，舍不得全家吃麥當勞就僅僅給孩子吃，家長坐在一邊看著。孩子闖了禍由父母擔當著，挨了欺負由父母出面擺平，丟掉工作回家來讓父母養(yǎng)著。既不鼓勵孩子的獨立自理能力，也不給孩子樹立必要的規(guī)則和紀律。表面上看，父母“愛”孩子愛過了頭，舍不得孩子動手、怕孩子累著、擔心孩子吃虧、不愿意孩子受委屈…寧肯自己受罪受累、吃苦犧牲，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情當做一種富有犧牲的值得稱贊的“愛”，其實這是一種非常嚴重的毒害。這種“愛”，遠非無私，而是極端自私。深深隱藏在“愛”的旗號背后的，是施“愛”者對受“愛”者強烈的控制欲望。這種溺愛中長大的孩子，既缺乏獨立生活、獨立思考的能力，又嚴重缺乏愛心、同情心和責任心；吃不得苦頭，承擔不了責任，只想別人滿足自己，而自己能夠隨心所欲、為所欲為，其結(jié)果只能是到處碰壁。一味的給予和破壞性的養(yǎng)育背后的動機有很多種，但是一成不變地有這樣一個共性：“給予者”以愛為名義，僅僅是在回應(yīng)和滿足自己的需要，而無視對方心靈成長的需要。愛不是簡簡單單的給予，而是明智審慎的給予和不予。愛意味著明智審慎的表揚和明智審慎的批評。除了給予撫慰之外，還要明智審慎地辯論、斗爭、面質(zhì)、敦促、推動和牽引。愛意味著引領(lǐng)?！懊髦菍徤鳌币鉃橹覀冃枰袛?，判斷則不僅僅依靠直覺，而是需要深思熟慮的、有時甚至是痛苦的決定。
3·依賴性的愛—–人們通常對愛最大的誤解之一就是將依賴誤認為愛?！拔姨珢勰懔耍灾劣跊]有你，我就活不下去！”愛人之間這樣表白，父母也如此對孩子宣稱。孩子是父母的“精神寄托”甚至“支柱”，孩子萬一有個閃失，父母就活不下去。父母甚至明確告訴孩子：“我們就是為你活著！你可不能讓我們傷心、失望，那樣會殺了我們的！”如前所述，在這種情況下，父母和孩子之間的關(guān)系就顛倒了，孩子變成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母對異性子女的依賴和控制，導(dǎo)致“精神亂倫”，小小年紀，孩子承擔的是父母配偶的角色，需要愉悅父母、支撐他們的精神世界。“您所描述的不是愛，而是寄生。當您需要另外一個人才能生存時，您就成了那個人身上的寄生蟲。你們的關(guān)系中沒有選擇和自由，它基于一種必須性，而不是基于愛。愛是行使自由的選擇。我對依賴的定義是：如果不能確定別人對自己的關(guān)愛，就無法感受自己的完整性或者正常地生活。被動型依賴性源于愛的缺乏。被動依賴型人格所經(jīng)受的空虛感來源于兒時父母沒有滿足他們對溫情、關(guān)愛和照料的需求。前邊說過，童年經(jīng)歷了持續(xù)的愛和關(guān)懷的孩子，在步入成年時，會深切地感覺到他們是可愛的、珍貴的，因此只要他們對自己以誠相見，他們就會被愛被關(guān)懷。而那些在缺乏一貫性關(guān)愛環(huán)境中長大的孩子則沒有這樣的安全感。他們內(nèi)心帶有一種不安全感，總是覺得”我擁有的還不夠多”,感到人生無常、世態(tài)炎涼,而且覺得自己不夠可愛、沒有價值.所以怪不得他們認為自己必須時時處處爭取愛和關(guān)注,找到了愛就拼命死死地抓住它,做出非愛的、操縱性的、玩弄花招、不擇手段的行為,導(dǎo)致他們朝思暮想要保持的關(guān)系走向毀滅。
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