負面情緒如何分享別人（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：負面情緒如何分享別人（下）
3.在疫情之下當我們和外界隔絕，作為社會的一個細胞留在家庭中的時候，我們在關系中關于溝通這個部分的需求，以及需求不能被滿足的這樣的一種矛盾和痛苦會凸顯出來。我們當然需要正視自己的需求，需求并沒有錯，我們也要去看到這份需求沒有被滿足的痛苦，這種匱乏是真實的，將它清晰地表達出來，也是很有必要的。但我們還要看到，在關系中的另一方如果不能滿足你表達負性情感的需求，也許不是他不愿意，而是他沒有這個能力。如果你的母親沒有能力接納你的“報憂不報喜”，你的伴侶也許是一樣的，雖然他沒有你媽媽那么脆弱不堪，但是他也不像你想象的那么強。他并不具備那個你尋尋覓覓的良好母親般的功能。也許，他曾經可以很好的聽你說，但也許，那是因為激情下的激素反應讓他亢奮，也許是那時他和你的關系還沒那么安全踏實，他出于潛意識的討好，而非常害怕讓你失望。（腦補一下自己對別人的討好行為）但是婚姻是長期關系，是日日相對，是會讓我們因為安全和親近，都變得更真實的一種生活情境。如果在穩(wěn)定到甚至令我們退行的婚姻關系里，他還能時時抱有一種能夠接得住負性情感的態(tài)度，那么他的內心就必須好像一個可以抱持的容器。抱持的難點永遠是抱持負面的那些部分，抱持你解決不了的問題，抱持你的不完美和錯誤，甚至抱持我們都解決不了又不得不面對的現實。這是我們在溝通中最強烈的需求，但也恰恰因為這份需求傳遞的都是負性的情感，負性的情緒，所以又很難在溝通里，得到滿足，被理解，被傾聽，被消化。
很多時候我們的伴侶也處在一個并沒有能夠完全成長的狀態(tài)下，他們自己在幼年時也沒有被一個功能良好的母親養(yǎng)育，所以他們在人格的內部也并沒有發(fā)展出這樣一個抱持的空間，他們的內心沒有這樣的一個容器。當負性的情緒撲面而來時，他們想要做的，或者說他們會去做的只是回避，就是關起門來，甚至是以一種攻擊的態(tài)度要把你擋回去，這也是我們在關系中需要去面對的現實。（相對而言，遇到不舒服的事情，女性更愿意用講的方式讓自己松弛，就好像嘮叨一下就可以慢慢消化這些情緒，但男性則更害怕直接面對這些負面的事情，男人不能嘮叨，更不能嘮叨感受，不能說自己做不到。所以很多時候，男人的應對要么就是提解決方案，要么就是直接離開。再嚴重一點，甚至可能是攻擊性很強的給你擋回去。）就好像我們手機煲劇時，可能看到一行提示，“以下內容會引起你的極度舒適”，那么我們就會說，好期待去看啊，但是如果這行字變成了“以下內容可能引起你的極度不適”，那也許你會馬上關掉這個網頁了。溝通中負性情感，負面情緒的表達，對于聽的那一方而言，有時就是“以下內容引起極度不適”。是的，當我們表達那些糟糕感受的時候，我們已經不適了，我們渴望得到對方的理解，傾聽，就像好媽媽一樣，陪伴左右，幫助我們消化一下；但其實，這里面關于溝通的挑戰(zhàn)就在于，這些表達，對對方而言，他也是真切地感覺到了自己的不適，不適到他真的做不到只是聽下去。他可能不得不切掉這個內容。關上不想看的畫面，走開。
寫在最后
好像我開啟了一個問題，卻并沒有去解答一個問題。原因是，這是一個無法被解答的問題。我們有想要被傾聽的需求是沒有錯的，但是，這種需求不一定能被對方滿足，也是一個事實，有其原因，并且不一定能很快得到好的改變。面對這樣一個無法解答的問題，恰恰就是一個考驗，你能不能接受生活中的那些得不到，做不到的事情？你能不能理解這里面發(fā)生了什么，還是只會簡單定義為對方很壞，他不夠愛我，甚至這個世界都很糟糕冷漠？我能夠理解我的來訪溝通的需求，以及她的傷心、失落。但我也幫助她去看到在她先生那里，究竟發(fā)生了什么。當我們看到，也許我們彼此都沒有很好的理解彼此，也許我們彼此都沒有很好地去滿足對方的需求時，那一刻，你的世界就整合了，不再那么多恨，那么多冷漠，不再簡單的定義，我是受害者，而對方是一個壞人。當我們能夠去看到和談論關系中的糟糕或者不完美的時候，當我們不僅僅是只看到自己，也能看到別人的時候，這的確不是“完美的解決”，但這是一種真正“完整的感覺”。以一種整合的看到彼此的姿態(tài)待在關系里，絕對是一個很大很大的跨越。
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