孩子為何害怕家長吵架？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子為何害怕家長吵架？
這個“懂事”是加上引號的，這很重要?！岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達，表面上看是“懂事”的，其實卻是一種內(nèi)傷（Biddulph，2011）?？墒?，我需要指出的是，題主的“一?就?”的這個邏輯關(guān)系是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，甚至主觀了。
吵架和爭執(zhí)是不可避免的
承認(rèn)吧，吵架和爭執(zhí)基本上是不可避免的。英國劍橋大學(xué)的研究認(rèn)為，吵架是各種親密關(guān)系中的基本活動之一，是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界，通過生氣的情緒，來捍衛(wèi)自己的界限，例如什么可以妥協(xié)，什么不可以妥協(xié)。（Apter，2013）撇開學(xué)術(shù)研究來看，就我們的生活經(jīng)歷而言，我覺得應(yīng)該也很少會有人從來都沒經(jīng)歷過父母爭吵、爭執(zhí)的情景，甚至我們從小也會有旁觀過親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭吵場景，不是么？
吵架的影響是有爭議的
不可否認(rèn)，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應(yīng)，會變得更敏感。（Apter，2013）可與此同時，英國學(xué)者Terri Apter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？她在文中強調(diào)，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負(fù)面的。與此同時，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負(fù)面影響，那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮，于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。（Apter，2013）不知道怎么吵架的人，有時候也是辛苦的，因為內(nèi)在會承擔(dān)很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。
為人父母得學(xué)習(xí)如何“吵架”
我們往往都是擔(dān)心“我們怎么對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎么對待我的太太/先生，要不要緊”？真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”，認(rèn)為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個先生不停地貶低他的太太，那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。
讓我們先看看研究中的危險炸彈例子：
爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學(xué)他”？這些危險“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。普遍認(rèn)為，孩子需要學(xué)習(xí)管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時照顧到彼此的關(guān)系（Rovee-Collier， 1993）。因此對于年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會因為爭吵，而不愛對方，是非常重要的一件事情。孩子這個能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執(zhí)?？墒菍W(xué)習(xí)如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步（Biddulph，2011）。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。澳洲家庭咨詢師Steve Biddulph 認(rèn)為，當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續(xù)剛才的話題如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那么激動的時候，大家繼續(xù)剛才的話題
你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下
在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制當(dāng)天稍晚要找個時間和對方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性，問他是否也覺得這很重要，然后跟他解釋想要和睦相處有時候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對不妥協(xié)。問他當(dāng)你要求他安靜下來時，他愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達成共識，或是回頭討論原本的問題。（Biddulph，2011）不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對于“爭吵”的態(tài)度：當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰(zhàn)（Biddulph，2011）。這很難，但必須得學(xué)。大家互勉。
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