孩子為何害怕家長吵架?

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廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢:孩子為何害怕家長吵架?

 

這個“懂事”是加上引號的,這很重要?!岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對自己情緒的“壓抑”,承擔(dān)著敵意的重?fù)?dān)和消極的情緒,攻擊自身,又不能表達,表面上看是“懂事”的,其實卻是一種內(nèi)傷(Biddulph,2011)??墒?,我需要指出的是,題主的“一?就?”的這個邏輯關(guān)系是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?,甚至主觀了。

 

吵架和爭執(zhí)是不可避免的

 

承認(rèn)吧,吵架和爭執(zhí)基本上是不可避免的。英國劍橋大學(xué)的研究認(rèn)為,吵架是各種親密關(guān)系中的基本活動之一,是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界,通過生氣的情緒,來捍衛(wèi)自己的界限,例如什么可以妥協(xié),什么不可以妥協(xié)。(Apter,2013)撇開學(xué)術(shù)研究來看,就我們的生活經(jīng)歷而言,我覺得應(yīng)該也很少會有人從來都沒經(jīng)歷過父母爭吵、爭執(zhí)的情景,甚至我們從小也會有旁觀過親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭吵場景,不是么?

 

吵架的影響是有爭議的

 

不可否認(rèn),吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出,6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候,大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應(yīng),會變得更敏感。(Apter,2013)可與此同時,英國學(xué)者Terri Apter卻在其著作中質(zhì)疑:憑什么父母就不能發(fā)生沖突,表達憤怒?而憑什么認(rèn)為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)?她在文中強調(diào),不是所有的吵架都會讓孩子受傷害,也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負(fù)面的。與此同時,父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負(fù)面影響,那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮,于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”,但其實也不亞于“吵架”,敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。(Apter,2013)不知道怎么吵架的人,有時候也是辛苦的,因為內(nèi)在會承擔(dān)很多的委屈。孩子將來要面對的人,不會都是溫和溝通的,有些時候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己,才能抵擋別人的侵犯。

 

為人父母得學(xué)習(xí)如何“吵架”

 

我們往往都是擔(dān)心“我們怎么對待孩子,要不要緊”?可是基本上很少人會問,“我怎么對待我的太太/先生,要不要緊”?真正影響孩子的不是吵架,而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”,認(rèn)為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在,這個模式可以告訴他,從母親身上他們可以期待什么(Apter,2012)。假如一個先生不停地貶低他的太太,那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了,那么即使他不在,太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關(guān)系:父母也有可能是蠻不講理的野蠻人,用蠻不講理的方式去對待人。因此,表面上看似“懂事”,抑或“暴力”傾向,都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

 

讓我們先看看研究中的危險炸彈例子:

 

爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度?有沒有取笑對方,把對方說得一無是處?夫妻是否喜歡冷戰(zhàn),讓對方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?夫妻是否各自拉孩子站隊,向孩子哭訴,或否定另一方、排除另一方,比如“你爸爸脾氣很暴躁,你可千萬不能學(xué)他”?這些危險“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關(guān)系的和諧,甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里,這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。普遍認(rèn)為,孩子需要學(xué)習(xí)管理爭吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍衛(wèi)自己的聲音,同時照顧到彼此的關(guān)系(Rovee-Collier, 1993)。因此對于年幼的孩子來說,知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關(guān)系的連結(jié),父母之間不會因為爭吵,而不愛對方,是非常重要的一件事情。孩子這個能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭,不管是面對父母之間的爭吵,還是手足之間的爭執(zhí)??墒菍W(xué)習(xí)如何吵架,和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是,千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步(Biddulph,2011)。不管是不是真的隔離了孩子,孩子都會很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。澳洲家庭咨詢師Steve Biddulph 認(rèn)為,當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候:告訴對方,你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候,我們繼續(xù)剛才的話題如果你覺得非常生氣和難受,可以告訴對方,等我沒那么激動的時候,大家繼續(xù)剛才的話題

 

你可以找個地方坐下來,或者去房間冷靜一下

 

在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法,否則一旦拖下去,結(jié)果不容易控制當(dāng)天稍晚要找個時間和對方聊聊??梢韵葦R置之前的問題,只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性,問他是否也覺得這很重要,然后跟他解釋想要和睦相處有時候必須妥協(xié)。然后,只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題,你絕對不妥協(xié)。問他當(dāng)你要求他安靜下來時,他愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下,慶祝雙方達成共識,或是回頭討論原本的問題。(Biddulph,2011)不管是不是在孩子面前,父母一定要讓孩子看到自己對于“爭吵”的態(tài)度:當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時候,就要立刻停戰(zhàn)(Biddulph,2011)。這很難,但必須得學(xué)。大家互勉。

 

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時間 : 2020-12-06
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分類 : E 親子家庭教育
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