以愛為名的“愛”， 廈門心理咨詢哪里比較好？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：以愛為名的“愛”
夏末的夜晚，在家追《披荊斬棘的哥哥》，到林志炫那一組討論時，隔著屏幕都能感受到一種熟悉的被壓抑的氛圍。接著就聽到李響說：“我想做的事情，被別人以愛的名義包裹住了，就像父母說我這是為了你好，我不接受?！蹦阌羞^同樣的感受嗎？生活中，父母把上一頓的剩菜剩飯自己吃掉，卻給你新炒了一份菜；讀書時，你想要學(xué)唱歌，父母卻覺得沒用，讓你學(xué)鋼琴；工作中，你想要辭職自己創(chuàng)業(yè)，父母卻擔(dān)心你以后的發(fā)展，勸你追求穩(wěn)定；……在那些為了自己好的行為和言語中，自己的感受卻是那么的不舒服，爭吵幾句，仿佛自己就像犯了滔天大錯一樣。這一刻，我們被愛裹挾了，愛的沒有邊界，便不再是愛，而是控制。
邊界意識
邊界意識非常簡單，就是“我是我，你是你，我們之間是有邊界的”。然而，做起來卻非常難。我們的文化傳統(tǒng)或是影視作品中常常卻歌頌無邊界的愛。有個來訪者曾經(jīng)講述自己的故事：父母為了給他省錢買房，自己吃饅頭咸菜，最后生病住院，旁人都感動于父母的付出精神。然而他卻很生氣，因為每次回家，父母端上來的也都是新做的飯菜，并告訴他，剩飯剩菜都倒了。直到父母住院，被醫(yī)生說營養(yǎng)不良時，他才知道父母瞞著他吃剩菜剩飯，他不在家，兩個老人就只吃饅頭咸菜。他沖動地說了一句，你們能不能先照顧好自己？！兩個老人低下了頭，一聲不吭。接下來，他被醫(yī)生護士甚至病房的病友言語攻擊，指責(zé)他不孝，不懂得體諒父母，他覺得百口莫辯。
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我問他，那是什么感覺？他說，一種被控制的委屈感。以他的能力，再過幾年買個小房子不是問題，他覺得完全不需要父母操心，但父母卻背著他委屈自己，但與此同時，他也必須請假陪護，他想要請個護工幫忙照料幾天，就會被指責(zé)沒有孝心，把錢看得比父母還重。父母想用自己毫無邊界的付出換取他同樣的付出，一旦他做不到，就會被指責(zé)。他對父母的愛，漸漸地變成了怨念，變成了害怕父母付出，他情愿父母什么都不要為他做。邊界意識，是我們非常缺乏的一個東西，無論是個人、家庭還是社會層面，都可以看到這種意識的匱乏。它讓我們的關(guān)系變得親密無間，但卻無法獨立，像一碗湯一樣粘稠地混在一起，無法分割彼此。一旦有人想脫離這種粘稠，就會被指責(zé)自私。以愛為名義的裹挾，就是這樣入侵到了對方的邊界，并把對方越推越遠。然而，真正的關(guān)系一定是建立在雙方都有良好的邊界意識之上，我們尊重彼此獨立的個體，尊重雙方應(yīng)有的邊界，即：沒有經(jīng)過我的允許，你不能進入我的空間；同樣的，沒有經(jīng)過你的允許，我也不會進入你的空間。我和你之間是有邊界的。
心理邊界
邊界問題，絕不僅僅是孩子與父母的問題。實際上，我們幾乎所有的社交關(guān)系中都會涉及這個問題。處理不好邊界問題，也就很難去形成自己的關(guān)系。嬰兒時期，我們都是徹底沒有邊界的，我和媽媽和外界都是一體的，世界皆自我。但是過了6個月，嬰兒就開始進入了分離期，也就是這個時候，是一個孩子學(xué)習(xí)創(chuàng)造關(guān)系的時刻，嬰兒開始意識到：我和媽媽的身體是分離的，我和世界是有區(qū)別的。創(chuàng)造關(guān)系的開端，也是構(gòu)建邊界意識最好的機會。過多的邊界，會讓孩子失去安全感，固著在口欲期，過少的邊界，會讓孩子一直抱持這種“我即是萬物”的全能自戀，或者會不斷打擊孩子內(nèi)心的小孩，破壞孩子自我的形成和發(fā)展。這個邊界包括物理邊界也包括心理邊界，物理邊界很好理解，身體的，場地的，自我領(lǐng)域的……但往往心理邊界很難把握。
什么是心理邊界？就是你和他人不同的心理狀態(tài)。擁有良好的心理邊界，意味著你的心理狀態(tài)是你的，別人的心理狀態(tài)是別人的，你們之間有邊界。你關(guān)于對方的感知、想象和判斷是你的，除非得到了很強的佐證，才可能確認是對方的。而教會孩子構(gòu)建心理邊界的最快方法，就是尊重彼此的隱私。作為父母，對孩子成長中的一切都很好奇，他們不但鼓勵孩子無條件的坦誠，并且想盡一切方法去窺探孩子的內(nèi)心，甚至不惜委屈自己以求得孩子和自己永遠地綁定。曾經(jīng)有案例就是一名母親在生了孩子后，將自我完全寄托在孩子之上，甚至辭去工作，不再社交，只是為了將孩子培養(yǎng)成才。最后孩子戀愛，她覺得像遭受了巨大的背叛……這種看似付出感動的愛，背后往往失去了對彼此邊界的尊重。她以為孩子需要如此的奉獻，但這只是她自己的心理狀態(tài)。心理咨詢師曾奇峰說：沒有秘密，孩子就不會長大。他表達的就是這個意思，一個孩子如果一直對父母徹底敞開心扉，沒有隱私，就意味著他還不是一個自主的人。而一個自主的人，是會懂得“誰的感受誰負責(zé)”，孩子把自己的日記藏起來，是想有一絲自己的空間，然而家長一味地想要看到，只能讓孩子更逆反。家長想看日記，固然是想要關(guān)心孩子，但是否也是想要滿足自己的控制欲呢？當(dāng)一件事令人不舒服時，只有自己想法去解決，才會有動力去改變，否則就只想著改變對方。我們要學(xué)會從生活中去覺察雙方的關(guān)系，而不只是去挖隱私。當(dāng)一個人特別愛窺探別人的隱私時，就意味著他在跨越對方的心理邊界。在生活中，很多老年人都會把子女買的牛奶、紙巾、餅干囤起來，甚至等到食物發(fā)霉變臭、等到衣服被老鼠咬，才想起來丟了。
自我創(chuàng)造
良好的心理邊界不僅能讓我們擁有清爽健康的關(guān)系，也能讓我們在有壞情緒時，自己主動去解決。除此之外，心理學(xué)家的研究還指出，良好的心理邊界還能給更好的創(chuàng)造力和想象力。想象一下，如果我們時刻感覺到自己被一雙眼睛盯著，毫無隱私可言，我們的一切都會被他人評判，也就不敢去想象超越現(xiàn)在的自我，甚至不敢去犯一點點錯誤，因為，害怕那些錯誤背后的指責(zé)，因此也難以發(fā)展出豐富的想象力，最終創(chuàng)造力也會受損。心理邊界等于為我們創(chuàng)造了一個空間，去容納我們天馬行空的想象，有了這個空間，我們也才能控制好自己的想象，讓想象去豐富我們的創(chuàng)造，而不是去讓它發(fā)生在現(xiàn)實中。就像我們小時候畫畫，大人的評判往往是像不像，而不去關(guān)注我們畫了什么，表達什么，房子就一定要畫和現(xiàn)實一模一樣的高樓大廈，但如果大人不去侵犯我們的心理邊界，允許我們自由想象，那么房子還可以有糖果屋、巧克力工廠，飛屋環(huán)游等等……在想象的世界里，人可以擁有一切自由。所以，如果你或者想讓自己的孩子擁有良好的關(guān)系，自由的創(chuàng)造力自己，那么先從構(gòu)建良好的邊界意識開始吧。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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