生氣了，請(qǐng)不要去吼孩子
廈門(mén)心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：生氣了，請(qǐng)不要去吼孩子
“道理都懂，但每次脾氣一上來(lái)，還是忍不住啊！”
為什么我們道理都懂，真遇到孩子犯熊了，還是會(huì)忍不住吼呢？
因?yàn)槲覀儾辉粶厝岬貙?duì)待過(guò)，從小到大都是被吼大的。
人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式——應(yīng)激反應(yīng)。
我們不喜歡被這樣對(duì)待，但不自覺(jué)地面對(duì)孩子，我們也成了自己討厭的父母，這就是原生家庭的影響。
我曾經(jīng)也被深深地影響，但后來(lái)，我告訴自己，我必須讓傷害到我這里為止。
我希望女兒從小是被溫柔對(duì)待的，那么她今后對(duì)她的孩子、愛(ài)人、朋友和整個(gè)世界，都能夠自然而然地好好說(shuō)話了。
剛有女兒那會(huì)兒，我也會(huì)時(shí)不時(shí)地進(jìn)入到開(kāi)吼-崩潰-內(nèi)疚的死循環(huán)中。
當(dāng)時(shí)關(guān)于各種管教的理論都學(xué)習(xí)了，但我發(fā)現(xiàn)自己最大的問(wèn)題是：詞窮。
一旦沒(méi)詞了，想到的也就是父母當(dāng)年吼我的話了。
后來(lái)我做了一件事，擴(kuò)充自己教育孩子的詞匯庫(kù)。
第一大招：不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果
女兒有段時(shí)間特別愛(ài)把書(shū)架上的書(shū)全部扒拉到地上，這時(shí)我會(huì)說(shuō)：
“如果你把這些書(shū)全部拿下來(lái)了，你需要把他們?nèi)糠呕厝??！倍皇恰昂湍阏f(shuō)過(guò)多少回了，不要亂扔書(shū)！你怎么又亂扔了？”
類(lèi)似的臺(tái)詞還有：
“玩具玩完需要放回籃子里”而不是“你怎么又把玩具扔得到處都是！”
“如果你弄壞了這個(gè)玩具，你就沒(méi)有玩具玩了，好可惜??！”而不是“你這個(gè)孩子怎么這么不懂得愛(ài)惜玩具呢！以后再也不給你買(mǎi)了?！?/span>
“這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇是自己做，還是讓媽媽幫忙一起做？”而不是“我數(shù)到3，你再不做我就……”
這個(gè)大招的關(guān)鍵是，我們要保證孩子最后按照我們的要求執(zhí)行了。
也就是說(shuō)，之后我一定會(huì)讓女兒把書(shū)全部清理好。
一開(kāi)始孩子肯定會(huì)逃避的，有時(shí)還會(huì)故意搗亂，這時(shí)，把我分享的那些臺(tái)詞都可以拿出來(lái)用。
一開(kāi)始執(zhí)行可能會(huì)有些困難，但堅(jiān)持說(shuō)臺(tái)詞堅(jiān)持態(tài)度平和，長(zhǎng)遠(yuǎn)效果一定會(huì)比我們邊嚷嚷孩子邊幫他整理要好的多。
這會(huì)讓孩子清楚地明白，自己的行為和選擇都是有代價(jià)和負(fù)責(zé)任的。
第2個(gè)大招：給壞行為提供一個(gè)方案
女兒剛會(huì)走路時(shí)，最?lèi)?ài)干的是從椅子爬到桌子上。
我會(huì)說(shuō)：“嗯~你想爬桌子呀？但桌子不是用來(lái)爬的，我會(huì)擔(dān)心你掉下來(lái)，我們換一個(gè)安全的地方去爬好嗎？”
而不是“又爬又爬，你這個(gè)孩子皮得不得了，趕緊下來(lái)！”
類(lèi)似的臺(tái)詞有：
“畫(huà)筆不能扔，我們可以找一個(gè)其他的東西來(lái)扔，扔皮球好不好??？”而不是“不準(zhǔn)扔球，要打破玻璃啦！”
“墻上是不能畫(huà)畫(huà)的，媽媽有張紙，我們可以在紙上畫(huà)”而不是“和你說(shuō)過(guò)多少次了，怎么又把墻弄臟了”
這個(gè)大招的關(guān)鍵是，幫孩子找到一個(gè)替換方案，孩子也許并不是想扔畫(huà)筆，他只是想扔。
那么把他的注意力引導(dǎo)到可以扔的東西上，就不會(huì)有那么多的沖突了。
如果你可以試圖理解我，而不是試圖改變我，那么育兒就會(huì)簡(jiǎn)單很多。
第3個(gè)大招：多說(shuō)肯定，少說(shuō)不
女兒有段時(shí)間吃飯時(shí)會(huì)提出要吃餅干，這時(shí)我會(huì)說(shuō)“哦，好的，我們吃完飯睡好午覺(jué)就能吃了”而不是“不可以，吃飯時(shí)怎么能吃餅干呢”
類(lèi)似的臺(tái)詞還有：
“我們?cè)谧叩览镆摺倍皇恰安辉S在走道里亂跑！”
“公共場(chǎng)所我們要輕輕地說(shuō)話”而不是“吵死了，不要大喊大叫的！”
“媽媽聽(tīng)到了，你等我做完菜就過(guò)來(lái)幫你好嗎”而不是“別再哭了，沒(méi)看到媽媽正在忙嗎？”
這個(gè)大招的關(guān)鍵是，把所有我們不喜歡孩子做的事情，重新包裝成正面描述的期許。
當(dāng)孩子遵守了這個(gè)期許，我們一定要兌現(xiàn)諾言，或者正面講話：
“謝謝你的等待，媽媽忙完過(guò)來(lái)了，你告訴我需要怎么幫你呢？”
最后再送上一個(gè)無(wú)敵大招：
“媽媽還是愛(ài)你的，但媽媽不喜歡你這樣的行為。”
當(dāng)孩子感覺(jué)很糟時(shí)，我們是無(wú)法教會(huì)他們?nèi)绾巫袷匾?guī)矩的，只有當(dāng)孩子感覺(jué)好的時(shí)候，他們才會(huì)表現(xiàn)好。
這些臺(tái)詞不是管教孩子的特效藥，只是針對(duì)那些真的希望自己不吼罵孩子的父母。
腦海里預(yù)演一些你經(jīng)常容易發(fā)火的場(chǎng)景，想象一下下次應(yīng)該怎么說(shuō)怎么做。
當(dāng)我們可以在那個(gè)將要火冒三丈的情況，輕輕地說(shuō)出這些話時(shí)，相信你會(huì)驚訝于自己溫柔的力量。
希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來(lái)遺憾。
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