廈門心理醫(yī)生:管教孩子不能只會“怒吼”
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢:管教孩子不能只會“怒吼”
大家越來越習(xí)慣于用“母慈子孝”和“雞飛狗跳”來形容家長管教孩子的現(xiàn)狀。其實(shí)但凡做家長的,心中都有數(shù)。大部分時候還真是如此,你把要求說千百遍,孩子一副波瀾不驚我行我素狀;你把習(xí)題講上千百遍,孩子卻是一臉蒙圈,讓你心中頓生各種抓狂,恨不能把他塞回肚子里重新回回爐……
“吼”孩子,真不是一個好方法
不過,孩子就是父母的鏡子,教育孩子的同時也是在重塑自己。我們都是第一次當(dāng)家長,難免經(jīng)驗(yàn)不足,也是在摸索中前進(jìn)。孩子不是完美的,同樣,每個父母都不是完美的,我們要做的在實(shí)踐中不斷完善自己,逐漸去學(xué)會如何教育孩子。而“吼”孩子,最初可能會立竿見影,然而從長遠(yuǎn)看,真不是一個好方法。這是因?yàn)槿说拇竽X有個特性,對習(xí)慣性的東西常常視而不見,聽而不聞。因此當(dāng)父母第一次大聲責(zé)罵時,孩子“如你所愿”能被嚇哭,但是次數(shù)多后,他就習(xí)慣了,每次被罵的時候注意力都是游離的,他根本沒有在聽,所謂“入鮑魚之肆,久聞而不知其臭”。
“吼”孩子,常常會陷入一種怪圈
有很多這樣的例子:父母脾氣越大,孩子越頑劣;父母越氣急敗壞,孩子越難管;父母脾氣升級,孩子的壞行為也跟著漸長。許多人陷入一種思想怪圈兒,他認(rèn)為吼孩子沒用,就得罵,罵的“力度”不夠,開始打,奉行“棍棒出孝子”。實(shí)際上是自己的方向搞反了,力度越大情況越糟。吼孩子的時候,孩子的緊張會讓自己的大腦自動轉(zhuǎn)入逃生機(jī)制,他所有注意力都放在如何逃過一劫,父母就白費(fèi)唇舌了。因此,要孩子注意聽家長說話,不必大聲吼。不妨利用孩子強(qiáng)烈的好奇心:往往越是聽不清楚的,越會注意去聽;你越不要他聽見,他越會注意聽。另外,家長脾氣不好,讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、時刻處在擔(dān)心受怕中,沒安全感,成長中會有各種各樣的問題。此外,模仿是孩子的天性,你大聲吼他,他將來在外面也大聲吼別人,這會使他沒有人緣,交不到朋友,情商堪憂。
廈門心理醫(yī)生:學(xué)會和孩子溝通,才是正確的解決問題之道
氣急攻心的家長在面對不聽管教的孩子時,通常會失去理智,口不擇言。但是這樣根本解決不了問題。管教孩子,關(guān)鍵是要找出孩子犯錯的原因,從源頭下手,把原因除去?!耙郧槔斫逃保却蟀l(fā)雷霆效果好的多。讓家中充滿感情和溝通,而不是充滿暴力和訓(xùn)斥。比如看到孩子作業(yè)沒寫完,家長立即火冒三丈:“你怎么還沒寫?天天就知道玩!” 孩子會因此而好好寫作業(yè)嗎?當(dāng)然不會,孩子會更抵觸。此時家長應(yīng)先冷靜下來,多一分耐心,問問孩子為什么還沒有寫完,然后和孩子一起找找原因。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法,并想辦法幫孩子解決問題時,也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實(shí)是情有可原的,并且也已經(jīng)釋放掉了很多負(fù)面的情緒。
讓孩子自己體驗(yàn)后果,也是一種不錯的方法
家長之所以會對孩子著急上火,多是因?yàn)閺某扇说慕嵌?,能夠很清晰地看到這件事情的結(jié)果是什么;而孩子卻看不到。家長不想讓孩子受到傷害,或者只想讓孩子少走彎路,所以動輒就想要用自己的方式方法來幫助孩子處理問題,讓孩子按照自己的想法來??上В松穆吠褪沁@樣:不經(jīng)歷風(fēng)雨,怎能見彩虹?孩子從出生那一刻起已經(jīng)是一個獨(dú)立的個體。父母和孩子首先應(yīng)建立平等的關(guān)系,不要把自己搞的高高在上,蹲下來和孩子溝通,和孩子做朋友,比如對一件事情一起制定規(guī)則,一起遵守等。家長還應(yīng)多給孩子耐心、寬容和信任空間,雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正,很考驗(yàn)父母的承受力,但我們要相信孩子有自我糾錯的能力。在保證安全和沒有惡劣后果的前提下,家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實(shí)體驗(yàn),孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。人的成長就是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程,我們應(yīng)尊重孩子享受這個過程的權(quán)利。
想要愉快的引導(dǎo)孩子,最好讓孩子做“選擇題”,而不是“填空題”
當(dāng)孩子犯了錯誤,家長不要只是吼叫孩子,或者講一些泛泛的大道理,不妨給孩子一種選擇。也就是說,不要只說“不可以”,請指出一條可以的路來給他走。例如,當(dāng)孩子提出想打游戲的要求時,爸爸媽媽們一般會說,你作業(yè)寫完了嗎?都什么時候了,還要玩游戲,不玩了不行嗎?這句話相當(dāng)于給孩子出了個是非判斷題,學(xué)習(xí)是對的,游戲是錯的;沒有商量的余地。結(jié)果可想而知,孩子會忍不住頂撞或者失落沒心情,家長則看著孩子的樣子怒火中燒。如果換種方法,家長給孩子留有選擇的空間,比如和孩子協(xié)商:是寫完作業(yè)再玩兒還是玩會兒就去寫作業(yè)呢?是玩兒一個小時還是半個小時呢?選項(xiàng)是父母設(shè)置的,所以孩子無論怎么選擇,都是在可控范圍內(nèi),而且在父母讓出決定權(quán)后,孩子反而會更加珍惜自己的支配權(quán)。時時給出孩子合理的選項(xiàng),孩子也能感受到,爸爸媽媽是在幫助自己解決問題的,而不是要爭辯、管教什么。據(jù)心理學(xué)家分析,給出越具體可行的條件,孩子越容易接受。所以,出好選擇題,讓出決定權(quán),往往就就會收獲更好的親子關(guān)系。教育孩子,往往是一種智慧,考驗(yàn)的不僅僅是家長的人生經(jīng)驗(yàn)和閱歷,還有更多的是一種親子間的磨合,在這個過程中,本就是“教學(xué)相長”。家長陪伴著孩子,孩子陪伴著家長;家長教育著孩子,孩子同樣反饋著教育的真諦。親子間關(guān)系越和諧,家長的教育效果越好;家長的教育效果越好,越會遠(yuǎn)離“吼叫”與“訓(xùn)責(zé)”。
文轉(zhuǎn)自:沫沫的靜好歲月的博客
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